Розлучення завжди піднімає в душі цілий вихор почуттів. Це і образа, і біль, і туга, і смуток, і злість. У голові крутяться думки "а що б було, якби я не"., "якби тільки". Раз по раз десь усередині звучать діалоги, обривки розмов, табунами носяться не вимовлені слова. Варто закрити очі — і тут же виникають епізоди з минулого і картинки про нездійснені мрії. Від нас пішло щось дуже важливе, і це ранить.
Звикнутися з думкою про втрату важко, а іноді це здається і зовсім неможливим. Дивитися вперед страшно, а назад — боляче.
У психології розлучення називають втратою стосунків. Втрата переживається нами не лише у разі фізичної смерті когось з близьких. Вона може бути пов'язана, наприклад, з втратою сенсу, стосунків, звичного способу життя або самого себе(це трапляється при зміні статусу або змінах, пов'язаних з тілом). Коли ми щось втрачаємо, запускається механізм під назвою робота горя. Незважаючи на те що ця тема в деякому розумінні добре вивчена, важливо пам'ятати: горевание — це процес. Він не проходить швидко і лінійно. Горе рухливе, а по своїй динаміці нагадує спіраль: одні і ті ж етапи ми можемо переживати знову і знову. І так багато-багато раз.
Робота горя включає декілька стадій:
1. Заперечення.
Цей стан шоку, коли до нас ще "не дійшло". На цій стадії в подію просто "не віриться". Голова ніби розуміє, але почуття неначе заморожені. Ніби як повинно бути сумно і погано, а тобі — ніяк. Якась несподівана, неправильна нормальність.
Як це виглядає? Рука за звичкою тягнеться набрати рідний номер, а потім раптом згадуєш, що дзвонити вже не можна. І не ридаєш після цього.
2. Гнів.
Після первинного усвідомлення події, ми починаємо злитися. І ось з цією стадією, напевно, найбільше труднощів. Злість може бути явною і відкритою, а може ховатися десь усередині під маскою роздратування або фізичного погіршення(наприклад, починаються головні болі або проблеми з ШКТ) здоров'я. Найгірше, коли коштує внутрішня заборона на агресію — у такому разі робота горя загальмовується. Якщо ми не дозволяємо собі злитися, то "зависаємо" на цій стадії і відпустити ситуацію не можемо.
Злість може бути спрямована на ситуацію, на іншу людину або на самого себе. У останньому випадку йдеться про аутоагресію, яку ще називають відчуттям провини. Так-так, це одне і те ж.
Є ще один важливий момент, про який мені здається важливим сказати. В повітрі витає ідея під назвою "Розлучитися по-хорошому". Тобто виключити з роботи горя стадію гніву, зробивши саме по собі розлучення неможливим. Таке ось насильство над природою прийнято вважати благородним.
Тут справа ось в чому. Наша психіка влаштована так, що добровільно відмовитися від цінного, потрібного і улюбленого для нас нереально. У контексті розлучення "злитися" на партнера означає його знецінити, тобто понизити його значущість для себе. Це необхідно для того, щоб відокремитися, інакше цього не станеться. Так само, як не настане зрілість, якщо в певний період ми не знецінимо батьків і не поставимо на п'єдестал когось іншого(для цього природа придумала підлітковий вік, бажання жити окремо і. весілля).
3. Торг.
Ось тут нас накриває лавина думок про те, що і як можна було зробити інакше. Ми придумуємо самі різні способи обдурити власну психіку, повірити в можливість повернути втрачене або умовити себе, що ще не все втрачено. По суті, на цій стадії роботи горя ми знаходимося десь між страхом перед майбутнім і неможливістю жити минулим.
4. Депресія.
А ось тут вже стає сумно. Психіка більше не заперечує подію, і ті сльози, які ми зазвичай чекаємо на самому початку, нарешті прориваються назовні. На цій стадії ми оплакуємо втрату, нудьгуємо по тому, що було таким важливим і потрібним. І не уявляємо, як жити далі — просто існуємо. На автоматі.
5. Прийняття.
Потихеньку ми починаємо вилазити з трясовини болю і смутку. Озираємося на всі боки, шукаємо нові сенси і способи жити. Звичайно, думки про втрачене ще відвідують, але тепер ми вже в змозі подумати про те, навіщо і для чого з нами усе це сталося. Ми робимо висновки, вчимося жити самостійно і радіти чомусь новому. А на місце втраченого приходять нові люди і почуття.
Десь між стадіями роботи горя живе величезна спокуса завести нові стосунки, не занурюючись в усі ці малоприємні переживання. Іншими словами, розлучення — це рана. І дуже хочеться не переживати біль при кожному дотику, тому ми заклеюємо рану пластиром. Нові стосунки при непрожитому розлученні — це і є пластир. У такій ситуації здається, що клин клином — це кращий спосіб уникнути болю. А на ділі виявляється, що біль-то нікуди не дівається. І навіть гірше: вона заражає собою і нової людини, адже свідомо або несвідомо він відчуває, що партнер йому не належить. Душею він все ще в попередніх стосунках. І погано стає усім — одного не відпускають, другого розривають його ж власні почуття, третього використовують і заподіюють біль.
Скільки часу треба, щоб пережити втрату стосунків — питання неоднозначне. Це залежить і від віку партнерів, і від міри значущості стосунків, і від їх тривалості. Якщо робота горя не ускладнена внутрішньою забороною на злість або наявністю стосунків "пластирів", якщо немає застрявання на якій-небудь стадії, то процес триває близько року. А може, і двох. Зрозуміти, що робота горя завершена, побічно допомагають наші власні відчуття: думки про втрачене бродять в голові у вигляді спогадів, але немає бажання від них позбавитися. І при цьому ми живемо сьогоденням, а не минулим.
На жаль, в нашій культурі прийнято знецінювати роботу горя і переживання, з нею пов'язані. "Подумаєш, відірвали шматок тебе! Будь сильним, не ний і не скигли". Соціум закликає нас "стійко виносити усі удари долі", тому що думка про власну уразливість дуже важко винести. І навіть зіткнутися з почуттям горя — страшно. Так страшно, що хочеться заборонити тому, що горює плакати, аби у нас в душі не відгукувалося.
